Fight

Hoy llevo al lado a los que tienen poco pero todo lo comparten, al que te da su corazón y no al que te lo parte, a los que no han faltado en los momentos importantes (respaldándome, dándome amor o dando cates), a los que ven la vida como un ultimo combate y salen a vivirla sin miedo de que les mate. Por todo lo que soy doy gracias por haberme apoyado en todas las dificultades, a los que me quieran cuando ya no lo haga nadie y a los únicos que siempre van a perdonarme. Nunca sera demasiado tarde, me lo ha dado la vida, no me lo busque, te juro que yo siempre quise hacerlo bien. Quise saber lo que significaba querer, hasta el punto de no poder retroceder. Voy a levantarme antes de que me vuelva a caer. Yo no voy a arrepentirme y menos a rendirme. Miro para delante porque atrás no se puede volver.

Tu quédate conmigo. Recuerda que si algo es de verdad nunca se olvida. Cuido de quien me cuida y si tu no haces lo mismo, deberías. No tengo el corazón hundido pero si tocado y para contar a los que valen, me vale con una mano. A veces cuando pierdes, en el fondo solo ganas. Valoro lo que tengo, no lo que me falta. Voy a demostrarlo hoy.

Me dije que iba a hacer mil cosas y a pasado otro año, dándole vueltas a lo mismo, haciéndome daño, mi tiempo esta volando. Estoy en paz conmigo, el resto no me importa, saldremos de esta como salimos de otra.

Ya tengo el mejor regalo de esta navidad, tu cara de felicidad, que mi gente este tranquila es lo que quiero, que solo sean sonrisas todo lo que venga nuevo. 

Si somos buena gente y nos lo merecemos, después de tantas cosas malas ya toca algo bueno.

Merecer

¿Quién diría que se necesita un descanso de esto? Estoy cansada, un viaje que comenzó hace más de 80 días y lo que me queda. Se me vuelven de nuevo pesadas las noches. ¿Estoy despiert*? Ahora sí

Es solo una infección, lo bonito y peligroso que es al mismo tiempo. Ya se acerca.

Mooola

¿Ves esas personas que no prestan atención a nada? ¿Qué no tienen ilusión por nada? ¿Qué no sonríen a quien por casualidad pasa por su lado y las miradas se cruzan? ¿Qué ven de cualquier cosa un problema? He estado ahí.. pero todo esta en la mente. No sabéis lo que os perdéis, observar lo que os rodea. Cualquier detalle de la vida, a la que llamáis cotidiana, os hará sonreír. Tened ilusión por ese nuevo champú que os comprasteis o por encontrarte una botella en la calle (y que te den los 8 cents al reciclarla). Sonreír a personas desconocidas, solo porque sí, por cederle el paso en la cola del super o dejarle el asiento en el tranvía. Aunque no te entiendan.. solo señalar y sonreír. ¿Qúe has perdido algo? no hagas un problema de eso.. cuando lo encuentres sera como un regalo. Sonara como típico tópico, pero...que grande ser capaz de ver todo eso en el día a día. Y más si se dan cuenta y ten envidian por ser así de feliz :) así si! así si mola vivir! 

Rie

ESO es un mendigo

Ni siquiera sé por donde quería empezar. Ah! si.. el amor no es sufrir, el amor es todo menos eso. La mayoría lo habréis vivido o eso queréis creer. Pero.. ¿qué es realmente el amor? No soy un/* expert* en nada de la vida y menos aun en este tema. Lo que si sé es que la mayoría de las veces creemos que el amor es luchar, sufrir y a ver quien da más por esa persona. He aprendido, que no, que el amor (sea del tipo que sea) es constancia, respeto, escucha, confianza, mimos y sobre todo risas. Todo lo que hayas vivido hasta ahora no sera ni la mitad de bueno de lo que te queda por vivir, disculpen mi atrevimiento. Todo es ficción, son pruebas reales para la que algún día sera la persona con la que compartirás el resto de tu vida. Idealizamos, nos negamos a dejar ir algo que nos hizo sentir la persona mas desdichada del mundo, que nos apoyó, ayudó y sobretodo nos quiso. Llega un punto en el que si eso se acaba, es mejor parar. Parar y que nuestra vida coja el equilibrio que tenia. Es como si hubiéramos perdido la capacidad de andar, de avanzar sin agárranos de la mano. Pero piénsalo de otro modo, has vuelto a nacer y tienes todas las herramientas no para volver a andar si no para correr y no parar. Lo que si he aprendido, es que no podemos apoyarnos tanto en un persona. No porque nos vayan hacer sufrir, no porque ellos sean malas personas. Si no por nuestro bien, ser independientes nos hace crecer. Cuando algo malo pasa, buscamos un apoyo rápidamente. ¿Y cuándo se va? te caes al suelo. Por eso concluyo, que el amor no es sujetarte y hundir, el amor no es mendigar y arruinar. El amor es unión, dar y que te den, sujetar y que te sujeten. No quiero repetir que "el amor es una mierda", porque sin él no estaríamos aquí. 

El amor nos hizo. 

Recuerdalo.

Shock

Lo que de verdad importa es el camino, no donde vayamos. El sentido de la vida es que no importa el sentido de la vida. Lo que importa es crecer y siempre vivir fieles a nuestro criterio. El dolor no es mas que la represión de las emociones, cuando un estado de dolor se prolonga se transformara en sufrimiento. Yo ya no soy la mism* que hace un año, por eso la tristeza debe ser actualizada y revisada. El peor dolor que hay es el dolor de alma y se traduce en inseguridad y duda. Se transforma en miedo. La tristeza siempre implica perdida, cuantas mas veces pases por situaciones adversas mas herramientas adquieres. Lo fácil cuando tienes un mal día es hacer que se te note, pero es un gran desafió ser capaz de controlarse y anticiparte a tus actos, da una sensación de poder impresionante. Hoy es un buen día para el auto-control. Hoy es un buen día para intentar hacer la vida mejor a esas personas que no tienen la culpa de que tu tengas un mal día.

Sentimental

No es lo mismo el reflejo, que en el espejo

Me resulta divertido. Todo lo que hago es nuevo, una vez más. No te asustes. Te haré sonreír cada mañana. Hare que cada día te levantes con el pie correcto y haré del pie con el que levantes el correcto. Hare que te mires al espejo y no veas ninguna imperfección, te obligare y me ayudaras a ver esa sonrisa cada minuto. Y aunque no la vea, la sentiré. Saldrás por la puerta y me pensaras, sabrás que la esencia de la vida continua. Y un día más, te acostaras con la sensación de haber hecho las cosas bien. Miraras al techo y dirás que lo has logrado. Porque tu y yo somos la misma persona. Y junt*s podemos con todo.

Grande

Mosca

Me he despertado teniendo detrás de la oreja un halcón (y no precisamente milenario). Ya lo dije, intento ser buena persona cada día. Pero no soy una roca, aunque fuerte estoy ;) Que si yo doy es para recibir lo mismo, ya me lo decía mi madre. Ponte en el lugar del otro. Doy todo de mi por esas personas que me importan, ellos prometen, hablan y actúan. Quiero que avancéis. Yo siempre estaré, porque lo dije algún día, pero no me hagáis pensar más de la cuenta. Porque sí.. yo puedo haber perdido, pero ustedes... Y ya. nunca más, volveré a ser la misma. Una cosa tengo clara, sea malo o bueno, es lo que merezco. 

Hoy otro día más, me cansare y diré buenas noches al mundo con la solución en la cabeza y no el problema. Porque la vida puede ser maravillosa... me dije esa frase un día. Oculto las cosas y luego os cuento lo que hice. Pero si os sonrió cada día y confió en ustedes más que en mi, es porque lo habéis conseguido. Habéis conseguido entrar en esta cabecita de locura y enigmas. Una conexión que fluye entre bosque y bosque. Pero si te pierdes en uno... llámame rápido o te quedaras atascad* en mi mente.

Hoy me siento muy identificada con mi amiga la lenteja, "que si quieres me tomas y si no me dejas eh"

So quite

Tengo que parar.. hace frió. Menudo día, menudos días me esperan :) ¿Cómo lo hago? solo es una canción, un mensaje, un detalle, una sonrisa.. sentir que puedes ser tu mism*. Confiar y que confíen. Comenzar algo nuevo, sin pensar demasiado. Que grande. ¿Qué si estoy equivocad*? Pero y si estoy en lo cierto.. esta noche. Millones de caminos para huir. No estoy perdid*, estoy en una aventura para encontrarme. Perderse de la mano, sin saber hacia donde. Sentir que todo para. ¿Qué pasa si puedo? Si hay algún camino ¿Para qué seguirlo? Si estoy equivocad* o en lo cierto. Simplemente.. vivir en la posibilidad. Enfrentarse con una sonrisa en la cara. Lentamente se dibuja en mi cara 

I'm already sure

Clementine

:) :3 Ü >.< todos cambiamos, tarde o temprano, por circunstancias vividas o simplemente porque nos damos cuenta de que no queremos ser más como somos. Aquí estoy yo, después de pasar por muchas fases quiero decir algo... os quiero, sin ustedes no estaría aquí. Me habéis hecho tal y como soy ahora, aunque esto no quedara aquí, intentare ser mejor persona cada día. Con o sin ustedes, con lo bueno y con lo malo. Quiero ayudaros como me ayudáis a mi, con lo que me aportáis y con lo que no quiero formar parte de. No quiero agradecer nada, porque sé que todos diréis: no hay nada que agradecer. No pasa nada, os demostrare cada día esas "gracias" de la mejor forma que sé. Os cuidare hasta que me dejéis. Quiero ser la mano que agarráis y la persona que llamáis cuando agarráis el teléfono, Simplemente quiero ser eso tan importante que sois ustedes para mi. Porque con una sonrisa podéis cambiar mi día entero. He pensado estos días, más de lo que lo he hecho este último año. Ha sido complicado pero no tengo miedo a nada, me siento bien  y ahora el nudo en la garganta, no es más que de alegría y satisfacción. Acaban muchas cosas y empiezan muchas otras, que me acompañe quien quiera :).. mi puerto siempre estará abierto y mi puerta y mi corazón. Han estado entreabiertas, incluso cerca de estar cerradas por completo, pero entonces estaría sola. Y no quiero eso, no quiero estar sola, eso si da miedo eh? sola no quiero la vida. Ahora me siento diferente.

https://www.youtube.com/watch?v=z7VJIlfKy3c

¿Debería de morir?

quisiera saber porque estoy en esta cárcel metid*, que no quiero ser ni soy... me condeno. Gocemos más y más mientras lloran los demás, ¿no? ¿Qúe espero? escupir en el rostro las miserias de sus crímenes...? paso la noche y el día soñando siempre con verte. ¿Por qué me condena hoy el bandido?

Si no puedo vivir como viven los demás.. sol* yo mi vida arrastro. Tendré yo la culpa más atroz.

Solo una pompa formada con mi cuerpo, me hace sentir que sigo viva, que la esencia que tenía sigue ahí pero débilmente, cual pompa. Que si la fuerza del jabón se va.. no hay forma construida. Ya la perdí una vez.. por la misma razón que ahora me hago dudar. ¿Tan necesario es? que alguien nos escuche o simplemente nos hagan sentir algo, que ni siquiera tiene nombre, aun, pero que sensación eh? Solo espero pasar, pasar y que me vean, que no se paren, ¿para qué?. Quiero lo de antes, quiero ser eso que era pero más fuerte, no? con eso sera suficiente, pero dejadme que lo dude. No quiero cuestionarme nada, así voy ahora.. antes todo y ahora nada. Por miedo a qué¿? tantas preguntas con una necesidad que ni siquiera sé cual es. Vuelta a la pompa.. pero esta vez es malo. Como siempre, aumenta la lista. Nada me hará mas fuerte que yo mism*. Hay cosas increíbles ahí fuera, una mirada, unas palabras. Dejemos de exigirnos, aquí no hay culpas, eres tu el que la ve. Jamás pierdas.

Que la lluvia se lo lleve todo

¿!Pero esto que es!? cambiemos la temática de este Bloc, ya soy feliz, lo digo bien alto y claro.. si algún día lo llego a dudar de nuevo, volveré a leer esto (16 Nov.2015). 

Tengo una gran necesidad de escribir todo lo que me venga, ¿Cambiamos de mundo ya o qué? ¿es esa la solución? que exploten los cerebros intentando mejorar, no bombas que arruinan la mejora. Que baje Dios y lo vea, o Allah, o buda, o la madre que nos pario a todos... quien sabe.. que vergüenza. Ojo por ojo y el mundo se quedara ciego... je suis nothing, repito. que no joder, que no. 

Siempre me cuestione que era lo correcto y que no, pero esto permitirme el atrevimiento es incorrecto, muy pero que muy incorrecto, ¿Estamos locos? ¿por qué temblar? lo viví un día, no quiero vivirlo más. Es un país occidentalizado dicen, y ¿si es orientalizado que? la cuestión es otra... ¿Quién esta mentalizado? ¿Quién? los ricos salen cuando hay problemas y enseñan sus miserias al mundo, (con todo mi pésame a los familiares de los afectados) y ¿los que no pueden enseñar nada? ¿los que no tienen nada ni bueno ni malo para enseñar? ¿no tienen nada que aportar? lo dudo. Todos en este puto planeta tiene algo que aportar, creo en ello firmemente. Pero no aportar caos e hipocresía. no sé como acabara esta historia pero si finalmente sale publicada, es porque tuvo final fallido, ¿las cosas bonitas no llaman la atención en este mundo? acabemos con lo malo, yo empezare hoy.. queda totalmente validado el nombre "sm:)le" ¡Que viva lo bueno!

¿Qué día es? eso que más da.

¿Qué me pasa?¿Qué no me pasa? Jamás.. y digo jamás! Me he visto en esta situación, a mis 22 años me toco. Han sido un cumulo de años, "ocultando" los problemas con sonrisas. No me fue mal así, ¿no? que auto engaño... me he engañado a mi misma, con ese positivismo al intentarlo todo aunque siempre cabía la posibilidad de que todo fuera mal. Pues sí, estoy en esa situación de lucha, como siempre, pero esta vez no me están saliendo las cosas bien. Aún así.. seguiré pensando que todo esto es algo que me enseñara a tener un futuro mejor (típico tópico, valga la redundancia), aunque espero que el destino no me la juegue mucho más o que se espere a que coja un poco de fuerza. Ya ni me quedan lagrimas, ¿Sera todo por la medicación? no quiero creer así. Tan negativa no soy, ¿no?

Estoy aprendiendo a base de palos, como todos. Un consejo os daré a todo aquel que me lea (en especial a ti, supongo que seras de los únicos que lo haga). Luchar, suena fácil y puede que me este, en este momento, auto convenciendo de que es lo correcto, pero ¿Qué otra cosa voy a hacer? y he pensado lo peor.., aunque suene duro y tal vez algunas personas lo vean como victimismo, pero ni la persona que más me conoce, sabrá jamas todo lo que oculto en realidad. Soy sincera, no hay duda pero guardo tanto dentro, solo para no preocupar, y miedo me da, de nuevo, que me vean como una victima. 

Me duele pensar que lo que estoy aprendiendo sean las típicas frases de "no siempre lo que se intenta se consigue" y que "nunca habrá amigos verdaderos" o que "nunca se puede fiar de alguien completamente".. me da miedo pensar eso porque sé y me juego lo que sea a que con mi forma de ser daría todo y comprobado esta, por la gente que quiero. Ni siquiera quiero decir nada, si no que la gente se de cuenta, pero ¿Cuántos se dan cuenta? supongo que los que me tratan como igual sin tener que decir una palabra más.

Y tengo de nuevo el nudo pero no dejare que una lagrima se escape, quiero llorar de felicidad. Y que sepas que tú estas haciendo mucho por eso, ni siquiera sé porque... ni siquiera yo, confiaría tanto en alguien en tan poco tiempo. Pero supongo que eso depende de la situación y el momento. Quería quedar contigo y decirte que sin ti no estaría un poco más animada de lo que he estado hace mucho. Que eso si que me hace llorar de felicidad, que alguien de tanto por mi y que la última vez que llore de esa forma, fue por tu blog... nunca y digo nunca, alguien había escuchado tanto mis palabras y todo lo que me escuchaste se vio reflejado. Gracias.

Seguiría escribiendo mucho más pero "los intentos" me llaman.

Día 6 Can I?

Parare los pies a ese reloj que no me deja ser.  Que sea lo que deba ser, aunque a mi me toque "perder". ¿Dónde pienso irme? ya no voy a perseguir, solo recuerdame. Si supieras mi agonía. Y es que todo se acaba y termina y dejo de ser lo que soy pero no dudes ni un segundo de mi alma. No voy a batallar buscando el momento..

De nuevo pienso, no entiendo nada. No dejare de ser yo aunque las circunstancias, a veces, me hagan pensármelo. ¿Qué no lo creen igual? me da igual. Para quedarme en la nada ya estoy yo. Que aunque yo no sepa donde estoy, mis ojos hablaran por mí. Haré que todo esto solo sea un mal sueño.

Día 5

Ya no sé si te odio o si te quiero... déjame que quiero seguir viviendo. Hasta luego, se me seco el aguacero. Me voy, hasta luego, pastillas para dormir. 

Sigo aquí, eso no cambia. Pero ya no soy la misma, siempre me quedo con lo malo. Me han hecho ser como soy, no? ni vivir quiere que viva, ni morir quiere que muera.

Es extraño, puede que sea de los días que más tenga la mente en blanco desde hace tiempo, ni malo ni bueno, solo blanco, vació, ausencia, nada nuevo, stop. Ni repienso, solo un día mas.

Hubo algo que me cabreo. Conclusión: sé que por lo que me gusta, respeto y admiro no dejaría nunca que me lo mancillasen.

Je suis una más? ni siquiera me conmueve esa frase, dejarse de chorradas. ¿Dónde esta el equilibrio? ¿En la cabeza de la mayoría? pensar lo que queráis, vuestra mente nunca sera encarcelada.

Día 4

Dicen que se necesitan 21 días para adquirir un habito, llevo 7. ¿Cómo se puede temer ver a alguien que antes deseabas tanto? Acoso psicológico, a veces me he sentido acosada... al fin y al cabo el acoso es solo un habito persistente que acaba haciendo daño, no? Ni siquiera por una persona, si no por una situación, se me fue de las manos. Aun cuando en un principio pensé que era lo que quería, lucharía por ello a muerte y de ahí mi situación actual ¿esa sensación de tener a un paso todo aquello que has deseado cuando ya no lo deseas? O puede que ni siquiera hayamos dejado de desearlo...

¿Sabéis para que sirve la "música" reguetonera? ¿Cualquier otra te haría recordar momentos en los que por ahora no eres capaz de afrontar, verdad?. Momentos en los que incluso una mota de polvo puede llegar a conectar con un pensamiento profundo de tu mente, que absurdo... creo que "el control de la mente" debería ser asignatura obligatoria. 

Cuan grande es el universo y yo enseñándole el culo a todo ello. ¿Y no soy capaz de enseñarle el morro a una "Guerra" interna y minúscula dentro de las numerosas galaxias existentes?

Día 3 Y ahora puedo asegurar que estoy perdid*

Ahora que estoy tan sol*, me vuelvo del revés. He encontrado la forma de escapar y me he salido del camino a caminar. Me alejo de todo lo que creo pero me llega una duda. NO! que nunca te vuelva a ver, que me falta el aire...

Del pasado ya nada puedo cambiar, del futuro lo estoy cambiando ya. 

Que me importa un bledo todo lo que no sea luchar. Iba huyendo, iba hartándome, no dejando el tiempo pasar. Puede que me siente bien y me sirva de consuelo saber que nunca va a volver... 

En cada batalla, nunca me he rendido, solo tengo miedo de que mis ojos dejen de mirar que sí puedo. Puede que NI me siente bien, ni me sirva de consuelo...

Aquí me pienso plantar. Aunque ya no este, tengo mis razones para ver que hay ocultas conexiones. Me quedo en silencio y oigo el ruido de mis tripas soñadoras. 

Se va ya la vida, le pierdo ya el apego... todo cambia de sentido, un deseo he pedido. Espero aquí, quizás ya en el ultimo escalón. Quiero saborear la esencia de las cosas, me recupero.

Me duermo, ya estoy a salvo... me ha salido bien. 

Yo que pensaba... yo que creía firmemente en el amor, ya sé que no, que ya no importa y que a la vida hay que buscarle otra razón. Y no la encuentro. Yo que hice de cada segundo otro mundo mejor. Que no, que ya NA espero... 

Yo, que intente comprender sus motivos. Me duermo ya, que ahí fuera solo hay gente que te miente, que te odia, que te mata y que no siente nada... ¿Qué tenía que hacer? 

No me acuerdo del cielo, los recuerdos se fueron y del tiempo que paso, ni recuerdo su olor, que no, que no, que no, que no, que no. Le ordeno a mi corazón que se detenga, que deje de funcionar. 

Día 2?

Un nudo.. siento un nudo, esa es la palabra que usamos cuando no puedes tragar, ni siquiera derramar una lagrima pero aun así hay unas inmensas ganas de hacerlo. Quiero hablarle, se que no me haría bien, pero ¿Qué lo hace? bueno.. hay una cosa que si lo hace, hice una promesa y nunca he sido de las que no las cumplen. ¿Fallo a quien me fallo o fallo a quien todavía no lo hizo?.. la cuestión es: ¿De que manera me fallo yo?

¿La alineación "casual" de la Luna, Júpiter y Venus era solo un anhelo de esperanza que yo misma quería creer?... si soy capaz de creer en lo que quiero creer, ¿por qué no creer en mi misma?

Me tomo la pastilla y continuo

Día 1 (un guiño hacía ti)

NO quiero empezar con un "no" . Tal vez con un "no sé"... sí, un "no sé". Dos palabras que han marcado mis últimas decisiones, puede que me falte ese pensar más rápido, ese no temer a equivocarme... mi antigua "yo" decía: "vivir la vida! que la vida son dos días y uno de ellos me tendréis que aguantar!", siempre con esa alegría e intentando hacer feliz a todos, por delante de mi mism*, si ellos son felices también lo seré yo, no?

Ahora mismo lo único que tengo claro es que no quiero que me "aguanten" tal y como estoy, he eliminado el "no sé" por una vez. Ni siquiera soportaría aguantarme a mi misma así por más tiempo.