¿Qué día es? eso que más da.

¿Qué me pasa?¿Qué no me pasa? Jamás.. y digo jamás! Me he visto en esta situación, a mis 22 años me toco. Han sido un cumulo de años, "ocultando" los problemas con sonrisas. No me fue mal así, ¿no? que auto engaño... me he engañado a mi misma, con ese positivismo al intentarlo todo aunque siempre cabía la posibilidad de que todo fuera mal. Pues sí, estoy en esa situación de lucha, como siempre, pero esta vez no me están saliendo las cosas bien. Aún así.. seguiré pensando que todo esto es algo que me enseñara a tener un futuro mejor (típico tópico, valga la redundancia), aunque espero que el destino no me la juegue mucho más o que se espere a que coja un poco de fuerza. Ya ni me quedan lagrimas, ¿Sera todo por la medicación? no quiero creer así. Tan negativa no soy, ¿no?

Estoy aprendiendo a base de palos, como todos. Un consejo os daré a todo aquel que me lea (en especial a ti, supongo que seras de los únicos que lo haga). Luchar, suena fácil y puede que me este, en este momento, auto convenciendo de que es lo correcto, pero ¿Qué otra cosa voy a hacer? y he pensado lo peor.., aunque suene duro y tal vez algunas personas lo vean como victimismo, pero ni la persona que más me conoce, sabrá jamas todo lo que oculto en realidad. Soy sincera, no hay duda pero guardo tanto dentro, solo para no preocupar, y miedo me da, de nuevo, que me vean como una victima. 

Me duele pensar que lo que estoy aprendiendo sean las típicas frases de "no siempre lo que se intenta se consigue" y que "nunca habrá amigos verdaderos" o que "nunca se puede fiar de alguien completamente".. me da miedo pensar eso porque sé y me juego lo que sea a que con mi forma de ser daría todo y comprobado esta, por la gente que quiero. Ni siquiera quiero decir nada, si no que la gente se de cuenta, pero ¿Cuántos se dan cuenta? supongo que los que me tratan como igual sin tener que decir una palabra más.

Y tengo de nuevo el nudo pero no dejare que una lagrima se escape, quiero llorar de felicidad. Y que sepas que tú estas haciendo mucho por eso, ni siquiera sé porque... ni siquiera yo, confiaría tanto en alguien en tan poco tiempo. Pero supongo que eso depende de la situación y el momento. Quería quedar contigo y decirte que sin ti no estaría un poco más animada de lo que he estado hace mucho. Que eso si que me hace llorar de felicidad, que alguien de tanto por mi y que la última vez que llore de esa forma, fue por tu blog... nunca y digo nunca, alguien había escuchado tanto mis palabras y todo lo que me escuchaste se vio reflejado. Gracias.

Seguiría escribiendo mucho más pero "los intentos" me llaman.

Día 6 Can I?

Parare los pies a ese reloj que no me deja ser.  Que sea lo que deba ser, aunque a mi me toque "perder". ¿Dónde pienso irme? ya no voy a perseguir, solo recuerdame. Si supieras mi agonía. Y es que todo se acaba y termina y dejo de ser lo que soy pero no dudes ni un segundo de mi alma. No voy a batallar buscando el momento..

De nuevo pienso, no entiendo nada. No dejare de ser yo aunque las circunstancias, a veces, me hagan pensármelo. ¿Qué no lo creen igual? me da igual. Para quedarme en la nada ya estoy yo. Que aunque yo no sepa donde estoy, mis ojos hablaran por mí. Haré que todo esto solo sea un mal sueño.

Día 5

Ya no sé si te odio o si te quiero... déjame que quiero seguir viviendo. Hasta luego, se me seco el aguacero. Me voy, hasta luego, pastillas para dormir. 

Sigo aquí, eso no cambia. Pero ya no soy la misma, siempre me quedo con lo malo. Me han hecho ser como soy, no? ni vivir quiere que viva, ni morir quiere que muera.

Es extraño, puede que sea de los días que más tenga la mente en blanco desde hace tiempo, ni malo ni bueno, solo blanco, vació, ausencia, nada nuevo, stop. Ni repienso, solo un día mas.

Hubo algo que me cabreo. Conclusión: sé que por lo que me gusta, respeto y admiro no dejaría nunca que me lo mancillasen.

Je suis una más? ni siquiera me conmueve esa frase, dejarse de chorradas. ¿Dónde esta el equilibrio? ¿En la cabeza de la mayoría? pensar lo que queráis, vuestra mente nunca sera encarcelada.

Día 4

Dicen que se necesitan 21 días para adquirir un habito, llevo 7. ¿Cómo se puede temer ver a alguien que antes deseabas tanto? Acoso psicológico, a veces me he sentido acosada... al fin y al cabo el acoso es solo un habito persistente que acaba haciendo daño, no? Ni siquiera por una persona, si no por una situación, se me fue de las manos. Aun cuando en un principio pensé que era lo que quería, lucharía por ello a muerte y de ahí mi situación actual ¿esa sensación de tener a un paso todo aquello que has deseado cuando ya no lo deseas? O puede que ni siquiera hayamos dejado de desearlo...

¿Sabéis para que sirve la "música" reguetonera? ¿Cualquier otra te haría recordar momentos en los que por ahora no eres capaz de afrontar, verdad?. Momentos en los que incluso una mota de polvo puede llegar a conectar con un pensamiento profundo de tu mente, que absurdo... creo que "el control de la mente" debería ser asignatura obligatoria. 

Cuan grande es el universo y yo enseñándole el culo a todo ello. ¿Y no soy capaz de enseñarle el morro a una "Guerra" interna y minúscula dentro de las numerosas galaxias existentes?

Día 3 Y ahora puedo asegurar que estoy perdid*

Ahora que estoy tan sol*, me vuelvo del revés. He encontrado la forma de escapar y me he salido del camino a caminar. Me alejo de todo lo que creo pero me llega una duda. NO! que nunca te vuelva a ver, que me falta el aire...

Del pasado ya nada puedo cambiar, del futuro lo estoy cambiando ya. 

Que me importa un bledo todo lo que no sea luchar. Iba huyendo, iba hartándome, no dejando el tiempo pasar. Puede que me siente bien y me sirva de consuelo saber que nunca va a volver... 

En cada batalla, nunca me he rendido, solo tengo miedo de que mis ojos dejen de mirar que sí puedo. Puede que NI me siente bien, ni me sirva de consuelo...

Aquí me pienso plantar. Aunque ya no este, tengo mis razones para ver que hay ocultas conexiones. Me quedo en silencio y oigo el ruido de mis tripas soñadoras. 

Se va ya la vida, le pierdo ya el apego... todo cambia de sentido, un deseo he pedido. Espero aquí, quizás ya en el ultimo escalón. Quiero saborear la esencia de las cosas, me recupero.

Me duermo, ya estoy a salvo... me ha salido bien. 

Yo que pensaba... yo que creía firmemente en el amor, ya sé que no, que ya no importa y que a la vida hay que buscarle otra razón. Y no la encuentro. Yo que hice de cada segundo otro mundo mejor. Que no, que ya NA espero... 

Yo, que intente comprender sus motivos. Me duermo ya, que ahí fuera solo hay gente que te miente, que te odia, que te mata y que no siente nada... ¿Qué tenía que hacer? 

No me acuerdo del cielo, los recuerdos se fueron y del tiempo que paso, ni recuerdo su olor, que no, que no, que no, que no, que no. Le ordeno a mi corazón que se detenga, que deje de funcionar. 

Día 2?

Un nudo.. siento un nudo, esa es la palabra que usamos cuando no puedes tragar, ni siquiera derramar una lagrima pero aun así hay unas inmensas ganas de hacerlo. Quiero hablarle, se que no me haría bien, pero ¿Qué lo hace? bueno.. hay una cosa que si lo hace, hice una promesa y nunca he sido de las que no las cumplen. ¿Fallo a quien me fallo o fallo a quien todavía no lo hizo?.. la cuestión es: ¿De que manera me fallo yo?

¿La alineación "casual" de la Luna, Júpiter y Venus era solo un anhelo de esperanza que yo misma quería creer?... si soy capaz de creer en lo que quiero creer, ¿por qué no creer en mi misma?

Me tomo la pastilla y continuo

Día 1 (un guiño hacía ti)

NO quiero empezar con un "no" . Tal vez con un "no sé"... sí, un "no sé". Dos palabras que han marcado mis últimas decisiones, puede que me falte ese pensar más rápido, ese no temer a equivocarme... mi antigua "yo" decía: "vivir la vida! que la vida son dos días y uno de ellos me tendréis que aguantar!", siempre con esa alegría e intentando hacer feliz a todos, por delante de mi mism*, si ellos son felices también lo seré yo, no?

Ahora mismo lo único que tengo claro es que no quiero que me "aguanten" tal y como estoy, he eliminado el "no sé" por una vez. Ni siquiera soportaría aguantarme a mi misma así por más tiempo.