Aprender

Es la primera vez que me siento sola en esta aventura. Tengo un nudo en la garganta y creo que me lo voy a tragar. He sentido mi corazón vivo de nuevo y mi mente fría le acompaña. Los ojos se me inundan pero no gotean. Me refugio, aguantando el llanto. Intento ver el lado bueno, lo prometo. Es la clave para que me mantenga fuerte. Me rayo si te fallo, pero no huyo. No pienso cambiar mi rumbo y si me hundo saldré a flote.

No tengo mas que decir, sigo firme, y nada mas que prometerme que ser fuerte. Que la vida es un regalo y aunque no este acompañada pienso llevarlo con ganas. 

Siguiente fase

     Esta es mi historia y tengo que hacer las paces con ella. Estuve destrozada, aprendí a no confiar, a estar siempre alerta. Mi vida parece un circulo. Un interminable ciclo en marcha y no sé como pararlo o cambiarlo o romperlo. Cuando estoy a punto de lograrlo, todo comienza de nuevo otra vez. Un tornado que viene a destruirme. 

     Algunas veces las cosas empiezan a mejorar. La vida adquiere un nuevo ritmo, una nueva normalidad y puede que no sea lo mejor, pero he hecho las paces con ello. Y parece que casi podría ser feliz, desde cero, olvidando el pasado. 

     Cuando cierro los ojos y veo mi vida, la vida que siempre imagine-veo algo distinto de lo que veo ahora. Veo lo que hago pero olvido el motivo. ¿Entonces qué? exploto por dentro. A veces muy despacio, a veces de repente. Pero siempre, al fin y al cabo. 

     Tal vez nunca pensé que mi vida atravesaría estas montañas. pero puedo elegir donde iré después.

Somos estrellas, nacidas del fuego, del viento. Nacidas en el caos. Los vientos azotan a nuestro alrededor. Nadie se queda con nosotros. Todo lo que conocemos nos es arrebatado. 

Pero un día, un día...

BRILLAREMOS.

Mi verano llegara

     Hay veces que alguien te daña tanto que deja de doler completamente. ¿Cómo puedes llegar siquiera a entender de donde viene ese dolor? Parecía que la misma cosa que me hacia estar bien me forzaba a estar mal. Una pesada tristeza llenaba mi alma. Caí bajo y más bajo. Y nada podía sacarme de ahí. Atrapada en la miseria de mi vida, perdida en el lamento de mi alma. Sin tener la capacidad de ver la luz, de sentir, de tener esperanza, de soñar. Parecía una continua noche de pesadillas. Me preguntaba el porqué, pero no quería pensar en ello. La gente que necesitaba más amenazaban mi propia existencia.

     Escucho muchas promesas y todas me suenen igual. Lentamente, lentamente intento confiar en el mundo. Me gustaría que algún día me vuelva a sentir normal. Saber que no estaré sola para siempre, porque quizás no puedo hacerlo todo por mi misma. 

     Este es mi pasado, mi historia y no tiene que ser lo que defina mi futuro... y ese destello de luz, hace toda la diferencia. Esos destellos de luz me dieron esperanza de que algún día...

Egoismo

Nieva, en el camino la han eliminado y un pájaro negro con alas azules y cola verde se posa sobre un árbol sin ninguna hoja. Solo es un ave preciosa posada sobre unas ramas secas y débiles. Todo a mi alrededor es blanco pero sin paz. Le quiero dar al botón de salir para no bajarme, aun no. Observo algo que me llevara a un sitio nuevo, que pronto ya no lo sera. Todos van sentados en la misma dirección hacia donde van, pero yo voy al contrario. ¿Qué esperan? Algo que saben que puntual o retrasado llegara. Y si no sé que espero. ¿Qué espero? No entiendo pero lo intento. Puedo caer, por eso no voy decidida, sin embargo cruzo sin mirar. No puedo prometer nada, la única promesa me la hago a mi misma. Todo eso en lo que falle, todo eso de lo que me arrepiento, todo ese tiempo que no cogí, por ir con prisas. Prometo no volver a todo eso. Estoy en ello pero no puedo, en estos momentos, satisfacer a nadie mas que a mi misma. 

Back to the star(t)

Esa sensación que te inunda el pecho, que te llena la cabeza hasta el punto de rebosar de lo llena que esta, que te deja un dolor en el estómago que parece que te lo están arrancando lentamente, porque no desaparece. Esa sensación de saber que estas haciendo las cosas mal una vez más. Que el sueño se interrumpe cada hora a la noche, que el día se te hace eterno sin poder pensar en nada en concreto. Que la solución solo la tengas tu, pero no saber donde se encuentra. que te escondas a ti misma, que no te entiendas, que no te fías de ti. Una mirada en busca de algo, una sonrisa que no se le puede llamar así y una nebulosa de K-os te rodea continuamente. 

Cuello torcido, cuerpo en tensión

Interior locuaz y en paz. Equilibrio no físico, rió seco. Corrientes sin agua y un ente guardián. Sed sin ser. Hambre sin hombre. Loco sin eco. Eco sin voz. Voz sin sol. Solo con vos. Vos sin un solo. 

Sola con vos. Vos sin un solo. Sol con voz. Voz con eco. Eco sin loco. Hombre con hambre. Ser con sed. Agua corriente. Equilibrio físico. Paz interior. 

Himalaya

Viajar no te intimida mas. Eres un profesional ahora. Has sobrevivido a un vuelo de Ryanair. Tienes incontables fotos de comida en tu móvil. Te sientes culturizado por haber ido a museos. Sabes que puedes vivir sin tu teléfono, pero vivir sin jamón serrano ya es otra cosa. Eres capaz de ir caminando a todos lados y sabes que a veces perderse es algo bueno. Formas una conexión especial con tus compañeros de viaje. Sabes como se siente ver lugares mágicos, sitios que no existen ni en los cuentos de hadas. Sientes que una parte de ti se queda en cada sitio que pisas y siempre buscas la siguiente aventura. 

No puedes esperar a volver.

Schokolade

Sentada frente a una puerta a lo lejos. Con un ligero olor a elixir curador. Lo cojo, observo y lo introduzco en mi boca sin morder. La lengua quiere jugar y saborear cada rincón, cada tramo, cada curva. Cierro los ojos de placer, sin parar de sorber hacia dentro. Empiezo a salivar e intento inspeccionar mas lento, me da miedo a que se acabe. Trago, respiro. Respiro y trago. Me chupo los labios intentando encontrar algo. Se acabó, el placer se ha ido. Subidón instantáneo, estremecimientos corporales.

Agua con gas

Viajar es marcharse de casa, es dejar tu gente, es intentar volar. Volar conociendo otras ramas, recorriendo caminos, es intentar cambiar.

Viajar es vestirse de loco, es decir "no me importa", es querer regresar. Regresar valorando lo poco, saboreando una caña, es desear empezar.

Viajar es sentirse poeta, es escribir una carta, es querer abrazar. Abrazar al llegar a una puerta, añorando la calma, es dejarse besar,

Viajar es volverse mundano, es conocer otra gente, es volver a empezar. Empezar extendiendo la mano, aprendiendo del fuerte, es sentir soledad.
Viajar es marcharse de casa, diciendo todo y nada con una postal, es dormir en otra cama. 

Sentir que el tiempo es corto.

I want it back

Todo a mi alrededor son caras (des)conocidas. Gastad*, list* y despiert* para mi carrera diaria hacia ningún sitio. Mis lagrimas empañaban mis gafas, inexpresiva y ocultando la cabeza, quería ahogarme en mi pena. No había mañana. En cierto modo, ahora resulta divertido. Aunque también triste. Los sueños en los que agonizo son a la vez los mejores que he tenido. Resulta duro de decir y duro de aceptar como la gente camina en círculos. Esperando el día en el que me sienta bien y programada para sentir en el modo en el que debería. Siéntate y escucha. Estaba muy nervios*. 

Nadie me conoce, pero espero sus lecciones. 

Mira a través de mi. Amplia tu mundo.

Antes tú, ¿ahora quién?

¿quién se acuerda? salir de un agujero profundo, húmedo. Nadie, tal vez quien lo sufrió. Ese ser.. el único causante del tú, aquí y ahora. 

No pensamos, se nos presenta la vida, sin instrucciones. Seguimos, no importa. Algo pasa.. de la nada? ahora todo esta al revés. La nada, ahora es todo y el todo ya no vale. 

Tápate, córtate, ¿quién nos hizo esto? 

(¿quién se acuerda de cuando nacimos? uno mismo, nunca. No hay recuerdos. Salir de un vientre, de alguien que lo sufre, ¿agradecérselo debo? ¿depende de la vida? no seamos tan egoístas.

Todo vale, no hay problema en que no sepamos nada. Descubrimos, aprendemos sin miedos, nadie ni nada nos para ¿que importancia tiene eso al principio? Luego toda esa poca importancia de las cosas se convierte en lo mas grande.. ¿quien lo causo? nosotros mismos, seguramente. Nos frenamos, algo pasa, nos enfrentamos o paramos. Todo tiene una importancia sobrenatural ahora. 

Nos escondemos.)

Bad sticker

Las piernas no se me sostienen, los tobillos se inclinan bruscamente para mantenerme. La cabeza me da punzadas cual cicatriz de mago. Y la oreja esta hinchada, dolida y marrón en un intento de curarse. La mente no se puede decir que este en blanco pero hay tantas cosas que no se detiene en ninguna. Y ni siquiera las observa. Puede ser que sea paz. Poso mis manos sobre el estomago, algo duele. Sigo con la mirada perdida. Y mi respiración es lenta. El diablo saldrá a borbotones por arriba o por abajo. Dormir lo calma, comer lo calma y lo que más lo mata es la droga. Pero cuando despierta el diablo no se ha ido, sino que ha crecido.

Sin permiso

Y me siguen afectando las conversaciones, los malentendidos, las personas, los ruidos, mi mente, mis nervios, mi prisa y mi risa. No puedo evitar de un tirón. No puedo eliminar elementos de la vida cotidiana. Pero nunca quise una vida cotidiana. Conversaciones que producen malentendidos, no sé a quien se le ocurrió llamar a esto "conversar". Odio la gente, su impaciencia, sus manipulaciones, su hipocresía, sus malos gestos, sus ir por la vida sin una sonrisa en la cara, su ego, su creerse superior al de alado. Odio los ruidos, los sonidos provocados por el hombre. Y sobretodo cuando son conscientes de que lo provocan y molestan a otro ser. Odio mi mente, mi forma de pensar así. Odio mis nervios que se escapan al pensar en todo el odio. Odio mi prisa por querer arreglar todo lo que no veo correcto. Pero sobretodo odio mi risa, porque no me deja ver el mundo tal y como es. Me cambia la percepción de las cosas sin mi permiso. Amo las conversación realmente profundas de madrugada o las totalmente tontas a cualquier hora. Amo los malentendidos que se convierten en un "entendido" que une personas. Amo las personas que me enseñan a no querer ser como ellos. Amo los ruidos provocados por la vida. Amo mi mente, mi forma de pensar así. Amo mis nervios que se escapan al pensar en todo el amor. Amo mi prisa por querer transformar el odio en lo contrario. Y sobretodo amo mi risa porque me deja ver el mundo tal y como me lo imagino.

Zu Dir oder Zu Mir

Sentada en una cama deshecha. Los pies calzados me cuelgan, pero la punta alcanza el descanso. Los gemelos se parten por la mitad, al igual que la espalda. El puente me molesta más hoy que nunca, pero si lo retiro no me dejara ver lo que hay al otro lado. Lo acaricio aunque no funcione. Escucho bombas en el exterior continuamente. Sera por eso que me pica la nariz. Cruzo las piernas cual nudo, parece que así estaré más protegida. Me rasco la nuca, me pongo a pensar. Miro el alrededor tramo a tramo. Todo esta donde lo deje. Los jeroglíficos siguen sin estar resueltos. Hay cosas nuevas que dan calor, bastante calor. Neutralizan el frío. Sigo analizando mi alrededor como si algo hubiera fallado. Y me olvido de mirarme a mi. Soy la única que juega este juego. No voy a darme jaque mate a mi misma.

Este cuerpecito mio

Dolor en el dedo corazón. Un bulto duro y ondulado se asoma en la punta. Muevo los dedos al ritmo de la música. Una canción que al cerrar los ojos te transporta, lo hago para comprobarlo. Y al abrir los ojos me doy cuenta de que sonrió. Hoy la cortina me deja ver el exterior. En la oscuridad de la noche solo veo siluetas de ventanas reflejadas por la luz del interior. En los pasillos de los edificios de en frente se ven personas llegando a casa, sin detenerse. Aun hay alguna que otra luz de navidad, tal vez quieran alargar esos momentos. Solo observo el exterior pero hay algo que también veo. Mi habitación se refleja en los cristales marcados por las huellas de mis manos, o tal vez las manos de otro. Mi habitación también tiene luz, una luz que desde un principio parpadeaba y ni siquiera tenia fuerzas para quedarse encendida mas de tres segundos. Los ojos se me empapan al sentir que algo ha cambiado. Me levanto de la silla. Salgo de mi burbuja y escucho algo que golpea incesantemente el cristal de la ventana, pero ya no puedo ver. Al levantarme de la silla, cerré el exterior ante mi. 

Te echo de menos

El cuarto se vuelve amarillo anaranjado. Sombras se proyectan sobre la pared. Algo me distrae, algo pincha en mi cara y pronto acabo con ello. Conscientemente ilumino la habitación, con una luz potente y molesta. La sombra que proyecto es monstruosa. Yo misma me asusto de mi. Apago la luz de nuevo. Mis ojos se relajan y se esconden de otra pequeña luz. Aun no la apagare. Algo suaviza mi cara y mi mente. Noto como mi pecho sube y baja. Al subir parece que se llena de fuerza y al bajar expulsa todo lo malo. Puede que sea así de sencillo. Trago saliva, mucha. Ya ni siquuwra tengo los ojos abierti (ya ni siquiera tengo los ojos abiertos).

No sé como llamarte

Fatiga, dolor. Tumbada en la cama, intentando respirar. El cuerpo se nota pesado y los parpados aun más. No quiero girarme. El ceño esta fruncido. Algo se descuelga de la pared. Mientras pensaba que pronto caería al suelo, cayo. Tengo el cuerpo agarrotado y un pie al descubierto. Una toalla empapada cubre mi cabeza, el pelo se enrolla a ella para no caer. Como si fuera a pasar algo por deslizarse frió y húmedo sobre mi cuello. El cuello se tuerce hacia la derecha, sin apartar la mirada de lo que hago. Tengo una marca oscura. Provocada por la incesante ansia de búsqueda de calor. Bebo las ultimas gotas de agua sin apreciarlas. Las mantengo en mi boca y sin mas dilación trago. Me levanto y rápidamente me inclino sobre la cama a cuatro patas, intentando buscar una conexión que haga que esta humedad desaparezca. No me agrada, me cansa y quiero acabar cuanto antes. Mi cuerpo parece una roca enorme pero viva. No veo y no quiero ver. Cada vez me es mas difícil luchar contra la oscuridad, pero hasta que no me quede ciega no encenderé la luz.

¿Dónde estabais?

Huele a petroleo, se mete en la garganta y no puedes respirar. Aun así, sabes que algo bueno hace. Te pone linda, o te sientes linda. Un nervio se siente en el interior. No sé sabe muy bien de que, pero sabes que con un empujón se ira. Escalofríos invaden los talones y la nuca, pero la ventana seguirá abierta. El olor no se ira solo. Abrigarse, es la solución. La cabeza me da punzadas, siempre en el mismo sitio. Aprieto por si por un casual desaparece. Estiro los dedos sobre el teclado, miro mis manos blancas y presiono "Enter".

THUG LIFE

Nuestra mierda es la clave de la felicidad. Yo ya no lloro, mami. DESEO

Tu eres fuerte

Estoy en la cama con poca fuerza. Escuchando el incesante goteo de la ducha. Tengo cerrado uno de mis ojos, mientras que el otro lucha por soportar la luz que le alumbra. Me duelen los brazos y el estomago. Respiro cansada y el ruido a mi alrededor hace que me canse mas. Pasos en el techo, risas de ultratumba y sonidos antinaturales me acompañan más de una noche. Me poso sobre algo, mientras otro tipo me cubre y por otro lado mi cabeza yace sobre el más fresco de los que me rodean. Siento fatiga, tengo sed. La mano se me cae y me pica el brazo. Me rasco y continuo. Huelo a limpio y las uñas se me afilan. Mi rostro es plano, mis dientes aprietan y mi mandíbula se tensa. El ojo que queda abierto desea cerrarse mientras tanto mi mente sigue volando. Y entrada la noche una duda resurge, me rasco la parte superior de la frente y arrastro la almohada hacia mi.

He vuelto a matar

Me obligo. A veces mi corazón se retuerce. Poco a poco desaparece. Tengo ganas, pero no. Lo haría acompañada. Sola no. No serviría de nada. Puntos y finales. Fácil sería si se reduce a eso. Sin unión. No puedo establecer conexión. No tengo capacidad de. Cada segundo es menos tedioso. Cada minuto ya no es eterno. Y cada sesenta minutos algo importante debe pasar. Ahora las frases son más largas. Mis días no se hacen eternos. Segundos. Minutos. Horas. Un porcentaje sí. El día entero sería un desperdicio. 

No consigo unir nada, ni palabras, ni sensaciones, ni relaciones. Supongo que lo más importante ahora es unir cerebro y corazón. Llevan tiempo separados y la única culpable soy yo y mis circunstancias. Las situaciones tienen ese poder sobre mí porque yo se las doy. Ni siquiera sé que estoy diciendo. Pero sé que lo necesito.

Y es que... me drogaría -(contigo)- no me da miedo nada.

Deal or no deal

Tengo hambre! simplemente eso.. que puedas sentir que tienes hambre, cuando hubo un día que ni eso pudiste sentir. Ahora lo recuerdo y lo sufro, si... pero de otra forma. Y tengo frió, un frió que antes ni sentía. Era interno, algo que te paralizaba, que hacia de tu cuerpo un saco pesado y ni fuerzas para levantarlo tenias. 

Ha comenzado una nueva etapa, un año nuevo donde todos os empeñareis en escribir objetivos, avanzar y ser mejores. No os engañeis, lo nuevo empieza cada día al despertar. Un año nuevo puede ser igual que el anterior, es más, casi siempre lo es. Me reto a cambiarlo. 

HastamañanasiDiosquierequedescanses, menuda frase.. tanto tiempo que no la decía.. tanto tiempo que ni siquiera le daba importancia. Aunque ni creo en su significado, yo le acuñe otro significado. Y es que... decirlo cada noche a la persona más importante de tu vida no se puede cambiar por nada. Estos días han sido muy intensos, aunque la cama estaba un poco llena, pero solo decir esa frase hacia que me fuera a la cama con una/ esa sensación... La he hecho llorar y no de tristeza, esta vez no.. esta vez no lloraran asustados por mi pena. Algo estoy haciendo bien.  

Terminemos

El placer de lo mínimo. Ni idea.. Si algo me doy cuenta cada día es de que me duele. Me duele mas que me duela que otra cosa. Que un mensaje bonito se convierta en una pesadilla por no poder soportarlo. Que ahora no puedo ni quiero, aunque os juro que me encantaría sentir y que me sientan. Si, no estoy bien, me he dado cuenta de que no he superado lo que tenia que superar, que todavía queda un camino muy largo y rocoso. Que aun siguen muchas de las mismas piedras que hace años, no sé porqué el viento las acerca pero la lluvia las va puliendo aunque el sol las hace brillar y parezca tan apetecibles volver a verlas, tocarlas y juguetear con ellas. Sé que tengo que seguir sola, porque aunque me aplanéis el terreno, el trabajo es mio. Lo haré porque lo tengo que hacer, aunque no haya ninguna ley. La ley la impongo yo, soy juez de mi misma. Si quiero que las  cosas cambien no hay otra  cosa que hacer, que cambiar la legislación. No seré una más de esos que votan lo mismo, de esos que no quieren cambio. Saldré de mi zona de confort aunque me sienta un insecto en el agua, un pez en un árbol o un humano por los cielos. Que duele, que es casi imposible sobrevivir ahí fuera. Seré realista con las personas que me rodeen y lo que me puedan aporta y dejare el realismo a un lado para inventar, avanzar y sobretodo para que nada ni nadie rompa lo real de mi. Mi esencia, mis ganas de vivir y sonreír, porque hay mil cosas que odio pero hay una que creo que puede vencer todo el odio y esa es, la sonrisa. Porque aunque nos cueste, una sonrisa nos puede arreglar cualquier momento. Simplemente estirar la cara, arquear la boca, que los ojos brillen y que la sensación que fluya sea de lo que pocas cosas te dan. Vamos a ello, seamos un humano en el cielo.