Clavamela en un ojo

    Y ya por hoy, no me tocaba más escribir, en esta nueva rutina que intento seguir. Pero me descoloco. Presumo de no ser nada egoísta y me doy cuenta de que soy hipócrita hasta conmigo misma. En muchos aspectos, en realidad. Defiendo una idea que ni yo misma puedo seguir, no se sostiene. Hay ideas buenas pero ¿Quién las cumple? ni yo cumplo mis brillantes ideas. Aun cuando creo que son las correctas. 

   Esa felicidad, nunca dejare que nadie la tenga. Odio cuando alguien disfruta, odio cuando a la gente le salen las cosas bien, odio que rían, odio que salgan, odio todo lo que se relacione con la felicidad. Y lo peor es que lo odio de personas que quiero mucho, los demás me dan igual. Que disfruten si es conmigo, que le salgan las cosas bien a mi lado, que se rían conmigo, que salgan conmigo y que sean feliz conmigo. 

  No lo exteriorizo.. pero me mata. No seas feliz sin mi! 

¿Por qué estas tan buena?

   Una larga conversación de madrugada que lo único que hizo fue darme cuenta de que evito sentirme vulnerable con mis actos. Ahora mismo da igual lo que necesite, aunque la palabra "necesitar" siempre la he asociado como algo de "vida o muerte".

   Desde que empecé lo vi con fecha limite. Sigues hacia delante porque es lo que te nace pero siempre con la idea en mente de que algún día acabara. Hasta entonces seguí, pero anoche paré. Me di cuenta de que no estoy viviendo un presente. Antes, y lo digo convencida, vivía anclada al pasado. A un pasado idealizado por mi misma, aunque también con atisbo de realidad. En realidad con bastante realidad, pero que ya no existía. Anhelaba ese pasado, esa felicidad que sentía en determinados momentos. Una sensación que hoy día aun la pienso y se me revuelve el estomago. Si, puede ser que aun eche de menos bastantes cosas, pero ahora creo que se irán sustituyendo por otras. 

   Ahora viene el problema, después de estar viviendo un presente en el pasado. Me encuentro en la actual situación de estar viviendo un presente en el futuro. Condicionada por lo que pueda llegar a pasar, condicionada por el miedo a perder, condicionada en realidad por mi. 

   He decidido cambiar, he decidido por una vez vivir lo que se llama "presente". Y sé que no sera fácil, porque la mente hay momentos en los que se atrasa u otras en las que tiene prisa. 

   Esta madrugada un extranjero, como yo en esta vida, me pregunto: ¿Dónde eres?. Confundiendo el temido verbo "ser/ estar". Le dije muy segura: ¿Dónde estoy?. Todo eso me hizo pensar.. no puedo responder ninguna de esas preguntas ahora mismo. Eres o estás o ambas a la vez, pero el ¿Dónde? que más da. El caso es que siempre eres "algo". 

   Ayer noche me definieron con una personalidad que jamas pensé oír de mi, Una mujer con las ideas claras, que proyecta una imagen fuerte y segura, sin duda alguna. ¿De verdad estoy consiguiendo eso? al final con esa pregunta me delato a mi misma, insegura y que solo proyecta imágenes de lo que algún día querría llegar a ser. O NO.

Aunque ahora mismo me odie

Tengo en la espalda algo clavado, aunque pueda molestar, lo ignoro. Tengo las piernas encogidas intentado huir del limite de la cama, como si al salir de ahí lo bueno se acabara. Los ojos, junto a mi cabeza sufren una sensación de colapso, me escuecen al pensar. Al pensar que la vida es corta y que las preocupaciones son mínimas aunque queramos agrandarlas por momentos. 

Me vuelvo a sentir yo, sin esa parte toxica que me caracterizaba. Ahora tengo que aprender a ser sensible como era y la verdad me esta viniendo solo. Debo controlar esa actitud que hacia que todo fuera más complicado. Relajar mi mente y no soltar ni una lagrima, sigo sintiéndome débil cuando lloro. Parece que pierdo las fuerzas y el control de mi misma al ser involuntario. Tengo la sensación de que esto es más difícil de cuando empece, los fantasmas me persiguen y no me dejan relajarme ni un segundo o me atraparan. Ni siquiera los veo como fantasmas, es algo que ocurrió y que aprecio muchísimo, no hubiera cambiado ninguna de mis situaciones por nada. He aprendido muchísimo y seguiré aprendiendo tal y como me vengan las cosas. Se complican y a veces se vuelven demasiado sencillas que hasta te sorprendes. Ahora no me encuentro en esa situación, tengo un cumulo de sentimientos atados, que quieren salir y quiero que salgan pero a que precio pagaran eso algunas personas... No puedo llegar a ser tan egoísta, pero creo que es algo que debería cambiar también, Si es lo que quiero, que me siga quien me siga, que me quiera quien me quiera, pero ahora mismo yo no me seguiría, aunque quererme no me quede otra. Hace tiempo que quiero creer lo que quiero pero hay algo que me lo impide. No quiero frenarme nunca más si no siento la necesidad. Quiero y hiero pero me hiero más a mi si me paro en hacer lo que siento.

Todos buscamos la felicidad

Hay miradas que lo dicen todo y ojos que no dicen nada.
Disfruta, supera, aprende, que todo llega. La vida es cuesta arriba pero la vista es genial.
 Perdi el sentido del amor. Cosas que mi mente todavia olvida.
Nos vemos pronto, un placer haberte conocido.
Te di mi corazon y es que me encuentro tan bien que no te lo creerias.
¿Y si me voy para no volver?

La mirada

Mi cerebro no oxigena en el supuesto silencio que me rodea. Un silencio que en realidad no existe. Hay tanto que no existe y tanto que creer. Me rodea una nebulosa de incertidumbre. Hay algo que me asusta, su presencia me perturba aunque no consiga verlo. Estoy seria con la mirada apuntando hacia ningún lado. Me aterra, cada vez esta más cerca y yo sigo en el mismo sitio. Los segundos pasan y me traslado a una dimensión nueva 00:00 Tras todo lo ocurrido algo ha cambiado en mi. Me siento fuerte pero asustada. ¿Realmente el miedo existe? Todo lo que no es perceptible con la mirada provoca  terror. El futuro, el silencio, el amor. Dejemos de percibir la belleza con los ojos. Dejemos que nuestro interior decida sin ver.

Huyendo conmigo

Una angustia que estrangula las gargantas y hace que los ojos escuezan. Me da pena ver relucir la batalla, menos mal que sé que todo son mentiras. 

Veré el resurgir del guerrero y levantarse de nuevo con la admiración de uno mismo. Se ha torcido el camino y a mi, de nuevo, me quiere morder. 

Me dio pena. La soledad que se pega a mi alma. Ilusiones y puro conformismo. Levantando el espíritu nostálgico. Los llantos desconsolados parece que a la tierra llaman. 

He vuelto a estas tierras agrietadas y he visto quien me ama. Menos mal que esto no matara mis palabras. 

Queriendo no herirte en nada, y en mi soledad solo hiriéndome a mi misma. No tengo miedo a la nostalgia y me veré caer una y mil veces. 

No me des más esperanzas, sé que todo son mentiras.