Será un verano largó.. Hace unos meses escribí esa simple frase. Hace unos meses sólo se me ocurrió eso al pensar en volver. Ni cuenta me daba de que nada se reduce a una mínima cosa. Es fácil pensar en lo simple, eso puede que te convierta en una persona simple. Pero esto ya empieza a sonar mal, eh?
Yo por mi parte viviré de vivir y reduciré mi vida entorno a una "enorme" COSA.
Es la primera vez que me siento sola en esta aventura. Tengo un nudo en la garganta y creo que me lo voy a tragar. He sentido mi corazón vivo de nuevo y mi mente fría le acompaña. Los ojos se me inundan pero no gotean. Me refugio, aguantando el llanto. Intento ver el lado bueno, lo prometo. Es la clave para que me mantenga fuerte. Me rayo si te fallo, pero no huyo. No pienso cambiar mi rumbo y si me hundo saldré a flote.
Nieva, en el camino la han eliminado y un pájaro negro con alas azules y cola verde se posa sobre un árbol sin ninguna hoja. Solo es un ave preciosa posada sobre unas ramas secas y débiles. Todo a mi alrededor es blanco pero sin paz. Le quiero dar al botón de salir para no bajarme, aun no. Observo algo que me llevara a un sitio nuevo, que pronto ya no lo sera. Todos van sentados en la misma dirección hacia donde van, pero yo voy al contrario. ¿Qué esperan? Algo que saben que puntual o retrasado llegara. Y si no sé que espero. ¿Qué espero? No entiendo pero lo intento. Puedo caer, por eso no voy decidida, sin embargo cruzo sin mirar. No puedo prometer nada, la única promesa me la hago a mi misma. Todo eso en lo que falle, todo eso de lo que me arrepiento, todo ese tiempo que no cogí, por ir con prisas. Prometo no volver a todo eso. Estoy en ello pero no puedo, en estos momentos, satisfacer a nadie mas que a mi misma. 
Dolor en el dedo corazón. Un bulto duro y ondulado se asoma en la punta. Muevo los dedos al ritmo de la música. Una canción que al cerrar los ojos te transporta, lo hago para comprobarlo. Y al abrir los ojos me doy cuenta de que sonrió. Hoy la cortina me deja ver el exterior. En la oscuridad de la noche solo veo siluetas de ventanas reflejadas por la luz del interior. En los pasillos de los edificios de en frente se ven personas llegando a casa, sin detenerse. Aun hay alguna que otra luz de navidad, tal vez quieran alargar esos momentos. Solo observo el exterior pero hay algo que también veo. Mi habitación se refleja en los cristales marcados por las huellas de mis manos, o tal vez las manos de otro. Mi habitación también tiene luz, una luz que desde un principio parpadeaba y ni siquiera tenia fuerzas para quedarse encendida mas de tres segundos. Los ojos se me empapan al sentir que algo ha cambiado. Me levanto de la silla. Salgo de mi burbuja y escucho algo que golpea incesantemente el cristal de la ventana, pero ya no puedo ver. Al levantarme de la silla, cerré el exterior ante mi. 
Fatiga, dolor. Tumbada en la cama, intentando respirar. El cuerpo se nota pesado y los parpados aun más. No quiero girarme. El ceño esta fruncido. Algo se descuelga de la pared. Mientras pensaba que pronto caería al suelo, cayo. Tengo el cuerpo agarrotado y un pie al descubierto. Una toalla empapada cubre mi cabeza, el pelo se enrolla a ella para no caer. Como si fuera a pasar algo por deslizarse frió y húmedo sobre mi cuello. El cuello se tuerce hacia la derecha, sin apartar la mirada de lo que hago. Tengo una marca oscura. Provocada por la incesante ansia de búsqueda de calor. Bebo las ultimas gotas de agua sin apreciarlas. Las mantengo en mi boca y sin mas dilación trago. Me levanto y rápidamente me inclino sobre la cama a cuatro patas, intentando buscar una conexión que haga que esta humedad desaparezca. No me agrada, me cansa y quiero acabar cuanto antes. Mi cuerpo parece una roca enorme pero viva. No veo y no quiero ver. Cada vez me es mas difícil luchar contra la oscuridad, pero hasta que no me quede ciega no encenderé la luz.
El placer de lo mínimo. Ni idea.. Si algo me doy cuenta cada día es de que me duele. Me duele mas que me duela que otra cosa. Que un mensaje bonito se convierta en una pesadilla por no poder soportarlo. Que ahora no puedo ni quiero, aunque os juro que me encantaría sentir y que me sientan. Si, no estoy bien, me he dado cuenta de que no he superado lo que tenia que superar, que todavía queda un camino muy largo y rocoso. Que aun siguen muchas de las mismas piedras que hace años, no sé porqué el viento las acerca pero la lluvia las va puliendo aunque el sol las hace brillar y parezca tan apetecibles volver a verlas, tocarlas y juguetear con ellas. Sé que tengo que seguir sola, porque aunque me aplanéis el terreno, el trabajo es mio. Lo haré porque lo tengo que hacer, aunque no haya ninguna ley. La ley la impongo yo, soy juez de mi misma. Si quiero que las cosas cambien no hay otra cosa que hacer, que cambiar la legislación. No seré una más de esos que votan lo mismo, de esos que no quieren cambio. Saldré de mi zona de confort aunque me sienta un insecto en el agua, un pez en un árbol o un humano por los cielos. Que duele, que es casi imposible sobrevivir ahí fuera. Seré realista con las personas que me rodeen y lo que me puedan aporta y dejare el realismo a un lado para inventar, avanzar y sobretodo para que nada ni nadie rompa lo real de mi. Mi esencia, mis ganas de vivir y sonreír, porque hay mil cosas que odio pero hay una que creo que puede vencer todo el odio y esa es, la sonrisa. Porque aunque nos cueste, una sonrisa nos puede arreglar cualquier momento. Simplemente estirar la cara, arquear la boca, que los ojos brillen y que la sensación que fluya sea de lo que pocas cosas te dan. Vamos a ello, seamos un humano en el cielo.
