Tiempo

La gente cree que la tortura es dolor. No es dolor. Es tiempo.
Te acostumbras al dolor, te adaptas a él.
Puedes adaptarte a todo mientras exista una rutina.
La mente humana reclama una rutina, la necesita.
Pero si quitas eso.. ahí empiezas a enloquecer...
Lo loco es que aunque sepas que esta pasando... racionalizarlo no sirve de nada.
Ahora solo te queda la pesadilla.

Ayuda

Estoy en un hoyo. No puedo salir y grito pidiendo ayuda. 

Entonces viene alguien y me lanza un cubo. Lo relleno y el hoyo se hace más hondo.

Tomo fármacos y me dicen: "Esto te hará olvidar el hoyo".

Alguien más viene y me dice: "Resiste". 

Posteriormente aparece mi mente y escucha mis gritos. 

Salta al hoyo y le grito: "¡Ahora estamos las dos atrapadas!".

Mi mente sonríe y me dice: "Tranquila, ya hemos estado aquí antes. 

Sé cómo salir."

"Hoy tampoco cometí ningún error: otro día perdido"

Nos enseñan que el error es equivalente a la adversidad. Nos preparan para culparnos ante lo equívoco, pero ¿Qué seria de nosotros rodeados de aciertos?

Siempre pensé que intentarlo era la única opción, que permanecer estático era sinónimo de debilidad.

Ahora me hallo intentado salir de la mina donde me metí. Una mina de donde espero escapar con riquezas.

Y es que de la adversidad siempre se sale enriquecido.

Karma

90 días me ha tomado para destruir el buen karma que me rodeaba y cultivaba desde hace apenas un año. Comencé con ilusión, comencé con ganas de crear algo que nunca pudiera olvidar. 

Así ha sido, nunca olvidare como cave mi propia tumba por segunda vez. Salí de la tumba dónde caí, salí con esfuerzo y heridas que creía cicatrizadas. Ahora, de nuevo, estoy en lo más hondo. 

Esa sensación de que todo esta saliendo mal, que no puedes controlar lo que esta pasando por mucho que te esfuerces en solucionarlo, que te caes una y otra vez en apenas veinticuatro horas.

Ni siquiera sé que hilo de acontecimientos y acciones me llevaron al buen karma donde estaba, solo sé que viví. Ni tampoco sé con exactitud que me esta llevando al mal karma.

Estoy paralizada en una nube de incertidumbre. No sé cómo dar el siguiente paso ni cuándo, tengo miedo de equivocarme de camino y seguir hundiéndome en el hoyo en vez de encontrar la salida del mismo.

Necesito parar, necesito valorar mi mente y su estado. Necesito cuidarla y quererla. Al fin y al cabo algo aprendiste la primera vez que caíste. Y es que sin ti, nada de ti saldrá bien.

Pd: perdonate. 

Que bonito es el silencio

Tengo mi interior encogido, mi cerebro no oxigena bien aunque este estimulado, las piernas se me duermen y mi mirada se emboba. 

Subo el volumen y escucho la llamada. Una llamada que llevaba esperando tanto o ni siquiera esperaba pero deseaba. Vivía sin la necesidad ni el anhelo pero la he recibido. 

Al descolgar ni siquiera me he parado a pensar, he escuchado y respondido.

Algunos dirán que es un espejismo, que tantas sensaciones en tan poco tiempo no pueden ser reales, pero verdad o mentira las he disfrutado como nunca.

He mirado a los ojos y nos hemos fundido en uno solo, sin palabras hemos dicho más que nunca. 

No estoy siguiendo un orden, porque entonces colapsaría, prefiero dejarme llevar, como antes, y que llegue..

Llámame de nuevo, por favor.

Fiebre de verano

Será un verano largó.. Hace unos meses escribí esa simple frase. Hace unos meses sólo se me ocurrió eso al pensar en volver. Ni cuenta me daba de que nada se reduce a una mínima cosa. Es fácil pensar en lo simple, eso puede que te convierta en una persona simple. Pero esto ya empieza a sonar mal, eh?

Yo por mi parte viviré de vivir y reduciré mi vida entorno a una "enorme" COSA.

Clavamela en un ojo

    Y ya por hoy, no me tocaba más escribir, en esta nueva rutina que intento seguir. Pero me descoloco. Presumo de no ser nada egoísta y me doy cuenta de que soy hipócrita hasta conmigo misma. En muchos aspectos, en realidad. Defiendo una idea que ni yo misma puedo seguir, no se sostiene. Hay ideas buenas pero ¿Quién las cumple? ni yo cumplo mis brillantes ideas. Aun cuando creo que son las correctas. 

   Esa felicidad, nunca dejare que nadie la tenga. Odio cuando alguien disfruta, odio cuando a la gente le salen las cosas bien, odio que rían, odio que salgan, odio todo lo que se relacione con la felicidad. Y lo peor es que lo odio de personas que quiero mucho, los demás me dan igual. Que disfruten si es conmigo, que le salgan las cosas bien a mi lado, que se rían conmigo, que salgan conmigo y que sean feliz conmigo. 

  No lo exteriorizo.. pero me mata. No seas feliz sin mi! 

¿Por qué estas tan buena?

   Una larga conversación de madrugada que lo único que hizo fue darme cuenta de que evito sentirme vulnerable con mis actos. Ahora mismo da igual lo que necesite, aunque la palabra "necesitar" siempre la he asociado como algo de "vida o muerte".

   Desde que empecé lo vi con fecha limite. Sigues hacia delante porque es lo que te nace pero siempre con la idea en mente de que algún día acabara. Hasta entonces seguí, pero anoche paré. Me di cuenta de que no estoy viviendo un presente. Antes, y lo digo convencida, vivía anclada al pasado. A un pasado idealizado por mi misma, aunque también con atisbo de realidad. En realidad con bastante realidad, pero que ya no existía. Anhelaba ese pasado, esa felicidad que sentía en determinados momentos. Una sensación que hoy día aun la pienso y se me revuelve el estomago. Si, puede ser que aun eche de menos bastantes cosas, pero ahora creo que se irán sustituyendo por otras. 

   Ahora viene el problema, después de estar viviendo un presente en el pasado. Me encuentro en la actual situación de estar viviendo un presente en el futuro. Condicionada por lo que pueda llegar a pasar, condicionada por el miedo a perder, condicionada en realidad por mi. 

   He decidido cambiar, he decidido por una vez vivir lo que se llama "presente". Y sé que no sera fácil, porque la mente hay momentos en los que se atrasa u otras en las que tiene prisa. 

   Esta madrugada un extranjero, como yo en esta vida, me pregunto: ¿Dónde eres?. Confundiendo el temido verbo "ser/ estar". Le dije muy segura: ¿Dónde estoy?. Todo eso me hizo pensar.. no puedo responder ninguna de esas preguntas ahora mismo. Eres o estás o ambas a la vez, pero el ¿Dónde? que más da. El caso es que siempre eres "algo". 

   Ayer noche me definieron con una personalidad que jamas pensé oír de mi, Una mujer con las ideas claras, que proyecta una imagen fuerte y segura, sin duda alguna. ¿De verdad estoy consiguiendo eso? al final con esa pregunta me delato a mi misma, insegura y que solo proyecta imágenes de lo que algún día querría llegar a ser. O NO.

Aunque ahora mismo me odie

Tengo en la espalda algo clavado, aunque pueda molestar, lo ignoro. Tengo las piernas encogidas intentado huir del limite de la cama, como si al salir de ahí lo bueno se acabara. Los ojos, junto a mi cabeza sufren una sensación de colapso, me escuecen al pensar. Al pensar que la vida es corta y que las preocupaciones son mínimas aunque queramos agrandarlas por momentos. 

Me vuelvo a sentir yo, sin esa parte toxica que me caracterizaba. Ahora tengo que aprender a ser sensible como era y la verdad me esta viniendo solo. Debo controlar esa actitud que hacia que todo fuera más complicado. Relajar mi mente y no soltar ni una lagrima, sigo sintiéndome débil cuando lloro. Parece que pierdo las fuerzas y el control de mi misma al ser involuntario. Tengo la sensación de que esto es más difícil de cuando empece, los fantasmas me persiguen y no me dejan relajarme ni un segundo o me atraparan. Ni siquiera los veo como fantasmas, es algo que ocurrió y que aprecio muchísimo, no hubiera cambiado ninguna de mis situaciones por nada. He aprendido muchísimo y seguiré aprendiendo tal y como me vengan las cosas. Se complican y a veces se vuelven demasiado sencillas que hasta te sorprendes. Ahora no me encuentro en esa situación, tengo un cumulo de sentimientos atados, que quieren salir y quiero que salgan pero a que precio pagaran eso algunas personas... No puedo llegar a ser tan egoísta, pero creo que es algo que debería cambiar también, Si es lo que quiero, que me siga quien me siga, que me quiera quien me quiera, pero ahora mismo yo no me seguiría, aunque quererme no me quede otra. Hace tiempo que quiero creer lo que quiero pero hay algo que me lo impide. No quiero frenarme nunca más si no siento la necesidad. Quiero y hiero pero me hiero más a mi si me paro en hacer lo que siento.

Todos buscamos la felicidad

Hay miradas que lo dicen todo y ojos que no dicen nada.
Disfruta, supera, aprende, que todo llega. La vida es cuesta arriba pero la vista es genial.
 Perdi el sentido del amor. Cosas que mi mente todavia olvida.
Nos vemos pronto, un placer haberte conocido.
Te di mi corazon y es que me encuentro tan bien que no te lo creerias.
¿Y si me voy para no volver?

La mirada

Mi cerebro no oxigena en el supuesto silencio que me rodea. Un silencio que en realidad no existe. Hay tanto que no existe y tanto que creer. Me rodea una nebulosa de incertidumbre. Hay algo que me asusta, su presencia me perturba aunque no consiga verlo. Estoy seria con la mirada apuntando hacia ningún lado. Me aterra, cada vez esta más cerca y yo sigo en el mismo sitio. Los segundos pasan y me traslado a una dimensión nueva 00:00 Tras todo lo ocurrido algo ha cambiado en mi. Me siento fuerte pero asustada. ¿Realmente el miedo existe? Todo lo que no es perceptible con la mirada provoca  terror. El futuro, el silencio, el amor. Dejemos de percibir la belleza con los ojos. Dejemos que nuestro interior decida sin ver.

Huyendo conmigo

Una angustia que estrangula las gargantas y hace que los ojos escuezan. Me da pena ver relucir la batalla, menos mal que sé que todo son mentiras. 

Veré el resurgir del guerrero y levantarse de nuevo con la admiración de uno mismo. Se ha torcido el camino y a mi, de nuevo, me quiere morder. 

Me dio pena. La soledad que se pega a mi alma. Ilusiones y puro conformismo. Levantando el espíritu nostálgico. Los llantos desconsolados parece que a la tierra llaman. 

He vuelto a estas tierras agrietadas y he visto quien me ama. Menos mal que esto no matara mis palabras. 

Queriendo no herirte en nada, y en mi soledad solo hiriéndome a mi misma. No tengo miedo a la nostalgia y me veré caer una y mil veces. 

No me des más esperanzas, sé que todo son mentiras. 

¿Dónde vivimos?

Un lugar donde las conversaciones están vacías. Un lugar donde si una mujer se rapa se cataloga directamente de homosexual. Un lugar en el que un defecto físico te arruina el día o incluso la vida. Un lugar donde ni los grandes se ponen de acuerdo. Un lugar en el que ser diferente se paga caro. Un lugar en el que los templos son ricos y las casas pobres. Un lugar en el que se desea sustituir y al mismo tiempo alabar a quien nos gobierna. Un lugar en el que la televisión nos atrapa. Un lugar donde "estar de rebajas" significa directamente ir a comprar. Un lugar donde el más nunca te resta. Un lugar donde se juzga sin conocer. Un lugar donde la gente no piensa por si misma. Un lugar en el que no quiero estar. 

Quiero estar en un lugar donde tras una conversación las personas se sientan más llenas que antes. Un lugar donde si una mujer se rapa se le catalogue de una más. Un lugar donde no existan los defectos, porque nadie los llame así. Un lugar donde todos se pongan de acuerdo más temprano que tarde. Un lugar en el que ser diferente sea lo común. Un lugar en el que no haya templos solo dentro de cada uno. Un lugar en el que la palabra "pobre" no exista. Un lugar en el que la televisión nos atrape por sus conocimientos diarios. Un lugar donde ir a comprar solo sea sinónimo de compartir. Un lugar donde el más ni el menos exista y que el igual los sustituya. Un lugar en el que solo juzguen jueces. Un lugar donde pensar sea una ley. Un lugar en el que quiero estar. Un lugar que no existe.

Por eso vive como quieras, imagina y crea el lugar donde te sientas tú, sin importar el dónde, el cómo y que lo único que importe sea el por qué. Ser feliz.

140 días y un año

He visto el futuro. Respiro hondo y veo todo lo que quiero, que no es mucho. Solo mente firme y sonrisa en la cara. Cuando pienso noto como mi mente ni siquiera quiere detenerse en esos instantes en los que nada bueno parecía haber. Los esquiva y ni los piensa, antes lo intentaba pero inconscientemente se detenía, se regodeaba en la tristeza, la cual crecía y crecía en cada parón de mente inestable. 

Después de mi decisión todo ha cambiado, ahora me veo en el lugar donde nunca quise estar. Un lugar en el que mi cama era mi amiga, me absorbía, lo malo se escondía entre las sabanas y la noche era tan eterna como mi mente quisiera que fuera. Las noches pasaban tras esos minúsculos días inapreciables. No diré que es difícil, simplemente que no es fácil. Con las palabras adecuadas todo parece más positivo. 

Y suena tras de mi, y suena tras estas palabras una canción. Una canción que me recuerda a ti, a ustedes, a personas que he querido mucho y que jamas creo poder dejar de amar. He conocido a gente cada día y he pensado tal y como antes de salir de mi zona de confort. Pero hay días claves, como en el que pensé que todo podía cambiar, que te hacen ver las cosas de otra forma. 

Las personas te dañan queriendo, otras te dañan sin querer pero sin ellas y sin las nuevas no serias tal y como eres ahora. Un día como otro algo se enciende y ves una sonrisa en tu cara al ver a personas. Personitas que ni queriendo ni sin querer te harían daño, que te hacen ver el mundo con alegría, que sin ellas no estarías donde estas.

Puede que todo esto no dure para siempre, pero mientras siga viva y mi mente cuerda seguiré por aquí. Un camino no fácil, donde mirar atrás esta permitido, donde las tentaciones te llaman pero tu mente debe esquivar. Un camino en el que creas que lo estas haciendo bien.

Yo

Quisiera saber porque estoy en esta cárcel metida, tratada como un bandido, que no quiero ser ni soy. ¿Por qué me condena hoy la sociedad corrompida?. Si delito a cometido el que no gozo jamas, él que goza más y más tendrá culpas más atroces. Que son delitos los goces mientras lloran los demás. 

Paso la noche y el día soñando siempre con verte. Y si aborrezco la vida, me causa pavor la muerte. ¿Morir? ¿Debería de morir? No, jamas. Más si no puedo vivir como viven los demás, aumentare en uno más la lista de los que gimen. Y sepan los que me oprimen que solo mi vida arrastro, por escupirle en el rostro las miserias de sus crímenes.

Sin miedo a volver

Me encanta como tengo la mente de clara, no hay nada que se me escape. Tengo claro todas y cada una de las cosas de mi vida. Aunque alguna seguro que se me escapa, pero en cuanto la coja, buscare la solución. 

Volver a poder escuchar esas canciones que tanto me gustan sin que esa sensación desagradable me invada el pecho, que poco a poco pueda volver a ser yo misma. Sin ninguna sensación extraña por un recuerdo extraviado, sin el miedo de que distraída suene  esas canciones que tanto recuerdos me traen, Sin el miedo a volver a casa por ver a personas que algún día pensé que eran las culpables de mi mal. Volver nueva, llena de ganas, con lagrimas en los ojos de la sensación que me produce pensar en todo esto y un nudo en la garganta de ganas de salir a comérmelo todo. Y dar con el suelo otra vez mas al contacto con la realidad, al fin y al cabo, así es la vida. Todo depende del lado en que la mires. Pero todo es más sencillo de lo que parece. 

Esto es lo que es. Ni mas ni menos.

Ya queda menos

     Varias cosas he escrito durante estas últimas semanas. Regresando a atrás no hay nada que rescatar. Todo esta vació, sin nexo entre las minúsculas partes. Escritas con el anhelo de simpleza. Tener algo aunque sea sin nombre, sin un titulo otorgado. Que manía. ¿Cómo se llama esta fase? Esos días en los que piensas en el punto en el que estas y como llegaste hasta ahí. Una sensación no plena, te das cuenta que aun te queda mucho por superar desde aquella terrible fase. Aunque con el consuelo de que ya es menos que antes. Ya no eres la de antes y dudas de las personas que no te han visto crecer.      

     No creo que todo se reduzca a una cuestión de uno mismo. Lo que nos rodea forma parte de nosotros queriendo o sin querer. Y el progreso lo ven aquellos que han estado a tu alrededor, pero no como meros paseantes. Solo aquellos que día tras día se han parado en el camino a echarte una mano o simplemente un ojo, para no sobreproteger. Solo aquellos que han pensado que no quieren que yo sea una más en sus vidas. Solo a aquellos haré que haya merecido la pena. 

Aprendo a disfrutar, pero aun tengo la necesidad de superar mas. Tengo tantas cosas que decir, tantas cosas que hacer, tantas carcajadas que soltar. Que me es difícil pensar que antes solo quería que el tiempo pasara cuanto antes..

Aprender

Es la primera vez que me siento sola en esta aventura. Tengo un nudo en la garganta y creo que me lo voy a tragar. He sentido mi corazón vivo de nuevo y mi mente fría le acompaña. Los ojos se me inundan pero no gotean. Me refugio, aguantando el llanto. Intento ver el lado bueno, lo prometo. Es la clave para que me mantenga fuerte. Me rayo si te fallo, pero no huyo. No pienso cambiar mi rumbo y si me hundo saldré a flote.

No tengo mas que decir, sigo firme, y nada mas que prometerme que ser fuerte. Que la vida es un regalo y aunque no este acompañada pienso llevarlo con ganas. 

Siguiente fase

     Esta es mi historia y tengo que hacer las paces con ella. Estuve destrozada, aprendí a no confiar, a estar siempre alerta. Mi vida parece un circulo. Un interminable ciclo en marcha y no sé como pararlo o cambiarlo o romperlo. Cuando estoy a punto de lograrlo, todo comienza de nuevo otra vez. Un tornado que viene a destruirme. 

     Algunas veces las cosas empiezan a mejorar. La vida adquiere un nuevo ritmo, una nueva normalidad y puede que no sea lo mejor, pero he hecho las paces con ello. Y parece que casi podría ser feliz, desde cero, olvidando el pasado. 

     Cuando cierro los ojos y veo mi vida, la vida que siempre imagine-veo algo distinto de lo que veo ahora. Veo lo que hago pero olvido el motivo. ¿Entonces qué? exploto por dentro. A veces muy despacio, a veces de repente. Pero siempre, al fin y al cabo. 

     Tal vez nunca pensé que mi vida atravesaría estas montañas. pero puedo elegir donde iré después.

Somos estrellas, nacidas del fuego, del viento. Nacidas en el caos. Los vientos azotan a nuestro alrededor. Nadie se queda con nosotros. Todo lo que conocemos nos es arrebatado. 

Pero un día, un día...

BRILLAREMOS.

Mi verano llegara

     Hay veces que alguien te daña tanto que deja de doler completamente. ¿Cómo puedes llegar siquiera a entender de donde viene ese dolor? Parecía que la misma cosa que me hacia estar bien me forzaba a estar mal. Una pesada tristeza llenaba mi alma. Caí bajo y más bajo. Y nada podía sacarme de ahí. Atrapada en la miseria de mi vida, perdida en el lamento de mi alma. Sin tener la capacidad de ver la luz, de sentir, de tener esperanza, de soñar. Parecía una continua noche de pesadillas. Me preguntaba el porqué, pero no quería pensar en ello. La gente que necesitaba más amenazaban mi propia existencia.

     Escucho muchas promesas y todas me suenen igual. Lentamente, lentamente intento confiar en el mundo. Me gustaría que algún día me vuelva a sentir normal. Saber que no estaré sola para siempre, porque quizás no puedo hacerlo todo por mi misma. 

     Este es mi pasado, mi historia y no tiene que ser lo que defina mi futuro... y ese destello de luz, hace toda la diferencia. Esos destellos de luz me dieron esperanza de que algún día...

Egoismo

Nieva, en el camino la han eliminado y un pájaro negro con alas azules y cola verde se posa sobre un árbol sin ninguna hoja. Solo es un ave preciosa posada sobre unas ramas secas y débiles. Todo a mi alrededor es blanco pero sin paz. Le quiero dar al botón de salir para no bajarme, aun no. Observo algo que me llevara a un sitio nuevo, que pronto ya no lo sera. Todos van sentados en la misma dirección hacia donde van, pero yo voy al contrario. ¿Qué esperan? Algo que saben que puntual o retrasado llegara. Y si no sé que espero. ¿Qué espero? No entiendo pero lo intento. Puedo caer, por eso no voy decidida, sin embargo cruzo sin mirar. No puedo prometer nada, la única promesa me la hago a mi misma. Todo eso en lo que falle, todo eso de lo que me arrepiento, todo ese tiempo que no cogí, por ir con prisas. Prometo no volver a todo eso. Estoy en ello pero no puedo, en estos momentos, satisfacer a nadie mas que a mi misma. 

Back to the star(t)

Esa sensación que te inunda el pecho, que te llena la cabeza hasta el punto de rebosar de lo llena que esta, que te deja un dolor en el estómago que parece que te lo están arrancando lentamente, porque no desaparece. Esa sensación de saber que estas haciendo las cosas mal una vez más. Que el sueño se interrumpe cada hora a la noche, que el día se te hace eterno sin poder pensar en nada en concreto. Que la solución solo la tengas tu, pero no saber donde se encuentra. que te escondas a ti misma, que no te entiendas, que no te fías de ti. Una mirada en busca de algo, una sonrisa que no se le puede llamar así y una nebulosa de K-os te rodea continuamente. 

Cuello torcido, cuerpo en tensión

Interior locuaz y en paz. Equilibrio no físico, rió seco. Corrientes sin agua y un ente guardián. Sed sin ser. Hambre sin hombre. Loco sin eco. Eco sin voz. Voz sin sol. Solo con vos. Vos sin un solo. 

Sola con vos. Vos sin un solo. Sol con voz. Voz con eco. Eco sin loco. Hombre con hambre. Ser con sed. Agua corriente. Equilibrio físico. Paz interior.